EN GÜZEL FIKRALAR

[Sivaslı]

Hamile Kız
18 yaşındaki kız, annesine iki aydır adet görmediğini söyler.
Annesi, çok tedirgin olur ve eczaneye bir hamilelik
testi almaya gider ve sonuçlar kızın hamile olduğunu gösterir.
Anne çıldırmıştır, bağırır çağırır ve "bunu yapan hangi domuz?
Bilmek istiyorum" der.
Kız telefon acar ve yarim saat içinde bir Ferrari evin önünde durur,
içinden hafif kırlaşmış saçları ve çok pahalı bir elbisenin içinde
yakışıklı bir adam iner ve kapıdan içeri girer.
Anne, baba ve kızla beraber otururlar.
Herif, "kızınız durumu anlattı" der , "kişisel durumumdan dolayı
kızınızla evlenemem" der,"ancak tüm sorumluluğu alıyorum"
"Eğer bir kız çocuğu doğarsa annesine bir ev, bir yazlık
villa ve milyon dolarlık bir banka hesabi,eğer bir erkek çocuk olursa bir kaç fabrika ve bir
milyon dolarlık bir hesap,eğer ikiz doğarsa her ikisine de 500 bin dolarlık hesap ve bir fabrika vereceğim" der.
Ancak düşük olursa....
O zamana kadar sessizce bekleyen baba elini dostça
adamın omzuna koyar
ve
"o zaman tekrar denersin evladım".


Yaş Günü Hediyesi
Üç yahudi genç kardeş kendi işlerini kurup zengin olmuş
ve yaş gününde annelerine aldıkları hediyeleri birbirine anlatarak
böbürleniyorlarmış.
Birincisi demiş ki: "Ben anneme kocaman bir ev aldım"
ikincisi : "Ben bir Mercedes aldım ve bir de şoför tuttum"
Üçüncüsü: "Benim hediyem hepinizden güzel. Annemin tevratı okumayı ne
kadar çok sevdiğini ve artık gözleri iyi görmediği için
artık okuyamadığını biliyorsunuz. Ona bütün Tevratı ezbere bilen büyük
kahve rengi bir papağan gönderdim. Onu eğitmek için 12 haham 12 yıl
boyunca uğraşmış. Bu papağan için havraya 20 yıl boyunca her yıl 1 milyon
dolar bağışlayacağım ama buna değer.Annem sadece bölümün adını söyleyecek
ve papağan ona ezbere okuyacak"
Kısa bir süre sonra anneleri üçüne de birer teşekkür mektubu yazmış:
Birinciye:
"Milton, bu ev çok büyük. Bana birtek odası yetiyor ama hepsini temizlemek
zorunda kalıyorum."
İkinciye:
"Marvin, yolculuk etmek için çok yaşlıyım, arabayı hiç kullanmıyorum ve
şoför çok kaba."
Üçüncüye:
"Canım Melvin'im, annesini mutlu etmeyi bilen tek evladım sensin. Tavuk çok lezzetliydi, teşekkür ederim.




Üst Düzey Yöneticilik
Adamın biri sabah saat 10'a doğru bir elinde,
içinde inek pisliği olan bir tenekeyle kafeye gelmiş,
"Bana bir çay.." diye seslenmiş,
"Şimdi geliyor, efendim.." demiş garson ve çayı getirmiş...
Çayı bir yudumda içmiş adam, almış eline pislik dolu tenekeyi,
başlamış kafenin her tarafına serpmeye.
Ve çekmiş gitmiş...

Ertesi sabah yaklaşık yine aynı saatlerde tekrar elinde
pislik dolu tenekeyle gelip yine "Bana bir çay..!" demesiyle,
"Hop...! Bir dakika, bakalım..." demiş, onu görür görmez
tanıyan garson. "Dünden beri senin pisliğini temizlemeye
çalışıyoruz... Neden öyle yaptın ki ?"

"Merak edilecek bir şey yok.." demiş adam,
"Üst düzey yöneticilik için hazırlanıyorum... Sistem aynı.
Gel, çayını iç, etrafa bok at, millet senin yaptığını
temizlemeye çalışırken bütün gün ortadan kaybol ...!"

[Sivaslı]

Büyük bir hastahane de 5 meşhur cerrah oturmuş hangi meslekten olan
insanları ameliyat etmenin kolay olduğuna dair sohbet ediyorlarmış.
İlk cerrah;
"Ben" demiş "Muhasebecileri, hesap uzmanlarını ameliyat etmeyi
severim. İçlerini açtığım zaman her şey numaralıdır, iş kolay
olur" İkincisi;
"Doğru ama" demiş "Elektrikçilerin, elektronikçilerin ameliyatı
daha kolay olur. Her şey ayrı, ayrı renktedir" Üçüncü cerrah;
"Siz bir de kütüphanecileri, arşivcileri görün. Her sey alfabetik
sıradadır, onun için onların ameliyatı çok kolay olur"
Dördüncüsü;
"İnsaatçıların ameliyatı da pek kolay olur" demiş.
"Üstelik onlar iş bittikten sonra içeride parçalar, yabancı
maddeler kalmasına alışıktırlar" Sonuncu cerrah;
"Arkadaşlar" demiş "Siz her halde hiç politikacıyı ameliyat
etmediniz. Onları kalbi, yürekleri yoktur. İçleri bomboştur.
Beyinleri de öyle. Üstelik kafaları ile popoları birbirlerinin
yerine takılabilinir"